3 HORAS

Os 50 chegaram.

Não dá mais para ver as horas sem colocar os óculos. Já não consigo mais enxergar minhas próprias unhas com nitidez. Sempre que estava na frente do espelho, escovando os dentes, me penteando, estava sem óculos. Aí um dia entrei de óculos no banheiro e tomei um susto! Que sobrancelhas eram aquelas, meu Deus?!!! Como é que eu estava conseguindo sair na rua sem ser presa??? Onde estavam minhas amigas que não tinham me dito que eu parecia um misto de Monteiro Lobato com Chico Anísio e Lobisomem??? Se pelo menos fosse a Frida Khalo...

Aí você decide tomar uma decisão, mesmo sabendo, no fundinho, que vai quebrar a cara...mais uma vez!

Tentei usar lentes de contato quando tinha uns 19 anos. Trabalhava na Varig e nesta época não havia a sofisticação de poder se dispor de um finger. Era embarque e desembarque debaixo de chuva mesmo, no meio da pista. E haja vento, e poeira, e sol... Não deu certo! O oftalmo tinha dito para eu usá-las por 3 horas no primeiro dia, e gradativamente ir aumentando nos dias subsequentes. Inútil dizer que nunca passei deste tempo! Aliás, até então eu não sabia que 3 horas tinham a mesma duração de uma vida inteira! Acho que foi Einstein que disse que a noção de tempo e espaço é relativa. Eu que o diga!!!! Não precisava de nenhum experimento científico para provar isto: 3 horas SÃO uma eternidade, se você tiver um pedaço de plástico dentro do olho. A lente te faz passar por situações ridículas. As passageiras entram no toilette do Salão Sul, e você está lá, de uniforme azul, meias finas, salto alto, cabelo preso, maquiagem....Você está lá...de 4! Se arrasta pelo chão, tateando o granito tentando achar a lente que caíra.

Ou então você descobre que nojo é uma palavra que vai ter que ser momentaneamente riscada do seu vocabulário, se quiser achar aquele pedacinho de tortura em forma circular, que resolveu descer pelo ralo da pia da sua casa. Você vê 100 mil cruzeiros literalmente escorrendo por água abaixo e você decide que não vai perder aquela grana. Coloca um balde debaixo do sifão, abre tudo e "pesca" sua lente de volta, feliz por tê-la encontrado. Agora só falta levar no médico para ele dar uma limpada com um produto mega power, super, ultra, blaster, advanced!

A sua escala diz que você tem que estar no aeroporto às 4 horas da manhã, linda, faceira, saltitante. Acorda às 3 horas (de novo este número???), toma banho e se arruma. Mas perde a lente esquerda no quarto. Na dúvida entre ir embora de óculos ou tentar achar a lente, você fica com a segunda opção. E se o cachorro achá-la antes que você volte? Melhor não arriscar!

Você vai para boite, no tempo em que ainda deixavam fumar, e vê toda aquela fumaça fazendo um estrago enorme nos seus olhos, e você dizendo para o seu amigão e compadre: Ricardinho, não tô legal. Meu olho não tá conseguindo respirar! Ele diz: olho não respira; o que respira é pulmão. Mas mesmo assim ele improvisa o celofane da carteira de cigarro para guardar as lentes, porque era óbvio que tendo saído para dançar a noite toda na L´Escalier, você não tinha jamais pensado em carregar o estojo... Você volta para casa e joga a toalha! Desiste das suas super modernas e gelatinosas lentes.

Mas aí o tempo passa, a vaidade bate de novo na porta, você já está com uns 25...e você se vê no guichê da Caixa Econômica, esperando a agência abrir para atender seus zilhões de clientinhos do dia. Você percebe que aquela segunda tentativa de usar lente não está dando muito certo... Vai dar 11 horas. A agência vai abrir. Sua lente está embaçada. Não dá tempo de tirar. Não existe ATM, não tem lotérica, não tem internet banking. Você está ali na pré-história da vida bancária e você tem que atender as pessoas que em minutos entrarão feito um estouro de boiada na Agência Asa Sul. Resolve pingar o tal colírio chamado "Adapetes", para quem está tentando (pela segunda vez!) se adaptar às lentes. Aí você comete um erro fatal! Na pressa, você pega na bolsa o shampoozinho de lavar; não o colírio. E você pinga aquilo no olho e imediatamente é transportada para o lado escuro da lua! A joça arde tanto que você fica na dúvida se não virou Joana D´Arc e está sendo queimada viva. Seu olho fica vermelho como o do demônio da Tasmânia. E aí não tem mais jeito. Você tem que deixar que a boiada estoure e seus amigos caixas atendam sozinhos. Corre para o banheiro, enxágua o olho dez mil vezes e se faz uma promessa: não uso essa porra nunca mais!!!!

Então você chega aos 50! Ah, os 50... Você já é uma pessoa madura, bem resolvida. Agora não é a vaidade que te move, mas sim a praticidade. Os anos de miopia ficaram para trás. Agora o que você tem mesmo é presbiopia e você vive o eterno dilema do tira e põe, porque afinal você só precisa dos óculos para ler. Que saudade que te dá do tempo da miopia....Jogava os óculos na cara e esquecia. Até debaixo do chuveiro já entrou. Sendo míope, você só não enxergava o que estava longe. Mas o que está longe...está longe! Não te interessa! Aí você volta para aquela estória lá de cima, do comecinho. Você já não vê as horas, não enxerga as unhas.... Você cai na velha armadilha...e marca uma consulta. Sai com um par novinho de lentes ultra modernas que permitem que você fique, agora não mais horas, mas dias com elas!!!! O médico diz que você pode até dormir! Quanta tecnologia...Para quê, meu Deus? Já sei que sonho colorido, e não estava de óculos quando descobri... E começa a estória das 3 horas... Copa do Mundo rolando. Você vendo Argentina e Suíça, torcendo desesperadamente que los hermanos voltem para Buenos Aires... e levem suas lentes junto, como um pequeño regalo. Como assim? Ainda é o primeiro dia, as primeiras 3 horas... Por uma dessas maravilhas da ciência, o cara colocou uma lente para você enxergar de perto, e outra para longe. Disse que, com o tempo, seu cérebro vai se acostumar. Ok, Dr Morgado, mas o meu cérebro é meio lento. Quando isso vai acontecer? É nessa encarnação ainda?

A Argentina faz um gol, mas você não viu, porque estava na frente da TV fazendo careta, tentando lembrar com que olho mesmo você supostamente estaria enxergando maravilhosamente bem. O jogo acaba. Los hermanos não irão para Buenos Aires. Não ainda. E tudo o que você conseguiu foi uma tremenda dor de cabeça! Mas você decide, tendo certeza que desta vez é para sempre: vou mandar estas minhas lentes para Patagônia!

Com a sabedoria dos seus 50 anos, você descobre que o tire e põe fica "menos pior" se você comprar aquele atestado de velhice: a correntinha para segurar os óculos no pescoço. E, no final das contas, você também não é tão feia assim de óculos... Compra logo 5 armações. E vive feliz para sempre!